je dors trop mal depuis quelques jours, dès que je ferme les yeux je vois cette femme sur le pont.

je m'explique.

lundi soir en rentrant de faire les courses avec ma mère on passe sur le pont au dessus de l'autoroute en bas de chez moi, et là je vois une femme qui s'apprête à sauter.

instinctivement on s'est arrêter et on l'a retenue le temps que les pompiers arrivent.

depuis je la vois sans arrêt quand je ferme les yeux.

je dors plus.

7 points de sutures et les soupirs désespérés de ma mère, voilà ce que j'ai récolté la semaine dernière.

en plus de ça ma grand mère est à nouveau à l'hôpital parce qu'elle a fait un malais e en pleine nuit, du coup nuit blanche pour totue la famille; mes cours me fatiguent déjà d'habitude mais alors là, je me sens dépassée.

je sens que je vais encore finir la semaine aux urgences.

ras le bol.

chute de cheval, pompiers, et urgences, c'était vendredi, depuis j'ai mal au dos et je peux plus mettre mes chaussettes.

ma mère a encore taité de cinglé un copain à moi qui se coupe régulièrement, elle pense qu'il faut le mettre à l'hopital jusqu'à ce qu'il arrête.

du coup je me planque, mais ça m'énerve j'aimerais au moins qu'elle fasse l'effort d'essayer de comprendre.

enfin bon...

mes études me prennent vachement de temps et d'énergie, ça me stress trop tout ces cours, les devoirs, les stages, les examnes.

ça me rend dingue, je dors super mal, et je me coupe plus fort et plus souvent qu'avant. là même moi ça m'inquiète un peu, et pourtant je suis encore sous prozac et le médecin m'a doublé la dose d'anxio.

petite absence pour cause de panne d'ordinateur, mais heurerusement, retour à la normale il y a 5 minutes à peine.

ouf, ça me fatiguait tout ces coups de téléphone à droite et à gauche et puis plus d'ordi, zut, moi pas l'habitude de vivre à l'âge de pierre.

j'ai rien dit ces jours ci et pourtant j'allais pas bien tous les jours.
je suis toujours fatiguée, même me brosser les dents m'épuise, alors les cours... en dehors des cours en fait j'ai plus de vie, je dors, je mange et je me coupe, enfin pas dans cet ordre.
je fatigue et à ma première mauvaise note, un 8 alors que les autres avaient été bonnes, je me suis complètement découragée et je me suis allée me saoûler dnas un coin.
je vais pas vraiment mieux, je donne juste une illusion de vie grâce aux médicaments.
ça m'inquiète.
j'ose plus penser à touts les demains qui arrivent ils me font peur...

ben à part que je me coupe tous les soirs sinon je me sens vraiment pas mal ces temps ci, plus en forme, avec plus d'envies, plus le sourire.
les cours me fatiguent mais c'est supportable, par contre j'ai moins de temps libre cette année.
j'ai refait pas mal d'insomnies mais pas de crises de boulimie, je me sens stressée et angoissée au fond de moi, c'est pour ça que je me coupe plus mais ça va c'est quand même pas au point de certaines fois avant, là ça va pas trop mal.
pourvu que ça dure aussi bien toute l'année.

de la fatigue ,des gros soucis et des petits bonheurs, bref une vie normale, quoi, peut être même un peu trop normale je commence à m'y ennuyer un peu. finalement la vie de folle camée c'est pas si mal...

bon j'avoue je dis ça aprce que ça me fait peur d'être normale. je sais plus faire.

toujours aussi fatiguée et puis avec la repise des cours ça aide pas, mais les antidép eux par contre ils m'aident bien à tenir au lieu de brûler mes livres et mes classeurs.
j'ai plus de temps à moi ces temps ci ça me rends folle et pourtant il paraît que je donne l'air d'aler nettement mieux mais ça c'est les manches longues et le fait que je vais en cours ça me donne l'air normale, ou presque.
beurk, moi j'aim!e pas ça avoir l'air nomrale, je dois être fade, comme tout le monde.

à force de crises de pillules et de stress je me suis bousillé l'estomac, j'ai un ntruc douloureux qui snas soin et avec une telle dose de merde va finir en ulcère, merci monsieur le médecin d'être aussi positif.

voilà, j'ai maaaal à l'estomac mais bon assomée aux anxio ça passe, je plane jour et nuit, le jour café et antidép et le soir anxio et alcool, je me réfugie dans le boulot et le ménage et tout va bien.

enfin ce qui est bien c'est que je bosse dur et que je vais peut être pas loupé mon année cette fois...

partie faire un tour sur les lieux où j'avais voulu me suicider, 6 mois déjà, seule la nuit dans les rues du quartier mon caméscope numérique à la main, je suis folle, constate, becoup d'insomniaques habitent ce quartier ou tout le monde dort la lumière allumée, reviens, trouve ma mère debout devant l'immeuble, me crie dessus, je coirs que ce sera ma dernière sortie comme celle là, marre de me faire raler après, la prochaine fois je reviens pas.

j'avais juste envie de prendre l'air, même s'il est froid, être seule mais par choix, faire un tour, juste un petit tour, me sens tellement bien comme ça, seule la nuit, dommage, ses cris ont tout anéantie de ce moment, tant pis je crois pas qu'il y aura une prochaine fois.